Croma!

Uma das prendas de casamento que a minha madrinha nos deu foi uma bimby.

Devo dizer que desde que voltámos para casa, ainda não usei o fogão, a bimby é um espectáculo!

E no outro dia resolvi fazer iogurtes, 1 litro de leite, um iogurte, 50gr de leite em pó e açucar.

Facílimo, certo?

Errado...

A je esqueceu-se do... Iogurte! E só me lembrei ao almoço do dia seguinte...

Ontem, na aula de Yôga..

figura retirada daqui

... duas raparigas, de 18 anos no máximo, responderam afirmativamente à pergunta do instrutor : "quem está na aula pela 1ª vez?" e depois continuaram "Bem, é a 2ª vez aqui no Ginásio, mas já praticamos mais vezes no Algarve, porque nós somos do Algarve....". 


Depois desta afirmação o instrutor perguntou: "E que tipo de Yôga praticaram?"


Elas: "O Normal";


Ele: "O Normal qual? Sabem que existem vários tipos de Yôga?"


Elas: "Sim, sim, sabemos. Existe o Power Yôga..."


Ele interrompe quase em surto: "Isso não existe! Todos os nomes que tenham uma palavra ocidental e depois Yôga são invenções dos ocidentais... " e continuou a falar da origem do Yôga... e dos mais de 100 tipos de yoga (108). 
No fim da explicação disse: "Hoje vamos praticar SwáSthya Yoga, já sabem qual tipo praticaram?"


Elas:"Sim, o normal!!"




Aí os meus ricos 18 anos....


Beijocas Ci

Atirei o pau ao Barack, k, k, mas o Barack k, k não morreu, eu, eu, eu... a Tatyana admirou-se, se, se com o gesto que o dedo deu, eu, eu, eu

Devia ser mais ou menos o que a pivot de um canal russo, Tatyana Limanova, estava a pensar quando  lia uma noticia em que envolvia o Sr. Presidente que mora numa Casa Branca qualquer, vá.
O Canal russo já veio em defesa da Pivot, dizer que a Jornalista pensava que estava só a ser ouvida e não vista e o gesto era dirigido aos seus colegas que a estavam a tentar desconcentrar. E ao como eu te compreendo Tatyana, também me apetecia fazer muitas vezes esse gesto a algumas pessoas, não por me estarem a desconcentrar mas sim por andarem sempre na lua...
Fica o video.

Não há CU que aguente, nem mesmo de silicone pahh...

....é o que me apraz dizer sobre a cambada de incompetentes da classe de políticos do nosso pequeno país.

É tudo por agora.

Beijocas Ci

É o Vinho sr, é o Vinho

Então não é que hoje de manhã em vez de pegar no pacote de leite do frigorífico, peguei no que estava ao lado.
Resultado: vinho branco na chávena do pequeno almoço. É quase a mesma coisa vá...

Beijocas Ci

Tenho para mim

que os homens da luta ainda vão conseguir uma boa classificação no FEC... ou isso ou levam uma abada...

Quem canta...

No Sábado fomos ao último (esperamos nós) casamento deste ano, muito bom por sinal, divertimo-nos imenso e a quinta foi, como sempre, maravilhosa, mesmo com a ameaça de chuva torrencial e que ao fim do dia se veio a confirmar.

Sim, a noiva ia linda (imaginem uma ruiva fogosa, de pele branca e sardas), o noivo estava radiante e os convidados felizes da vida, mas não é isso que aqui queria contar,o que quero contar é a barda gigante que eu dei.

Ora aqui a T. canta num coro, não sabiam?, ah pois é, sou menina do coro, o que significa que sou mil vezes pior do que uma cheerleader, mas mais uma vez isso não tem nada a ver...
estava o noivo garboso e elegante a subir a nave da igreja no seu caminho até ao altar enquanto a T. e a M. cantavam na sua entrada (por incrível que pareça todas as outras meninas que iam cantar no casamento foram Damas de Honor, o que nos deixou numa situação um bocadinho complicada, pronto, isso também não vem muito ao caso), quando numa parte da letra do cântico (lindo, lindo) era suposto cantar "Ó sol da minha vida, quantas vezes me senti perdida...", mas aqui a T. estava tão entusiasmada com o momento que cantei em plenos pulmões: "Ó sol da meia-noite..."

Perfeito, não?

mas há dúvidas? ou dívidas...

Falava ontem ao país o nosso "primeiro" cheio de pompa e maravilha por ter andado de metro (ena pá, eu quando tenho de andar de metro também faço cá uma festa), dizia ele que tinha gasto 1,70€ no bilhete de ida e volta, ao que lhe perguntaram:
- Sr. Primeiro Ministro, sabe então quanto custa uma viagem de metro?

E responde ele com a sua fleuma habitual, o seu carisma perseverante, a sua arrogância sorridente:
- Claro! São 90 cêntimos!

Grita o Balsagode do sofá:
- 85 pah!

Pois, um dizia "é fazer as contas", o outro diz que é engenheiro mas não sabe fazer contas, e agora admiram-se de o país estar no estado em que está...

Quanto custa o kg de uma embalagem de kg por 4,99€?

T e Balsagode às compras:

- Olha, embalagens de um kg de Chocapic por 4,99€, vamos levar?
-Sim, deve de ser mais barato.
-Hum deixa ver quanto é o preço por kg.

(os dois a olhar para o preço da embalagem e à procura do preço por kg que geralmente aparece em letras pequeninas)

- Não diz... que mal...
- Ahhhhh... pois não, o preço grande já é o do kg...

Conclusão: CROMOS!

Gigantes e afins

Está a decorrer o US Open (tipo Estoril Open mas em coisa Gigante, hahahahahaha), e o nosso Frederico Gil já foi eliminado, na 1ª ronda, onde jogou contra o grande John Isner, que em Wimbledon jogou uma partida que durou 3 dias (bateu todos os records, ou seja foi uma partida... Gigante).
Ora o John Isner é um grande senhor, grande no sentido de ter aguentado uma partida de 3 dias, e grande no sentido de ser alto, Gigante vá!
O homem mede 2,06 metros, mas para um dos nossos jornais desportivos, o senhor é ainda maior, ora confirmem lá:

Literalmente falando... cromo!

Nuno Markl, o conhecidíssimo homem que mordeu o cão, que tem uma gigantesca caderneta de cromos e que faz os anúncios da Internet móvel de uma conhecida rede de telemóveis... não tem rede em casa (gostava de o ter visto em pijama no jardim, a falar ao telémovel)... hummmmmm, ele não sei, mas se fosse eu... já tinha reclamado com a rede que representa, a ver se eles lhe resolviam o problema...

Terminologias...

Menos de uma semana depois de ter voltado ao trabalho, já estou tão embrenhada, que ontem à noite, ao ver um carro a ultrapassar outro, pisando o traço continuo, passando para a faixa contraria e obrigando o carro que lá vinha a parar, eu, em vez de dizer que o condutor estava a ocorrer numa contra-ordenação, disse que o condutor estava a cometer uma Não Conformidade*...

ai ai... queimada...



*Não Conformidade: Issue, erro, quando uma aplicação apresenta problemas.

Estou sem palavras

Olha... foi-se

Parece que uma mulher, ama de profissão, morreu enquanto via um filme pornográfico, segundo o médico legista, esta foi vítima do seu "alto grau de excitação" e parece que teve uma arritmia que lhe foi fatal. Para além de um filme pornográfico, foi também encontrado um vibrador junto do corpo.

Ora bem... o que é que eu retiro daqui?
ponto1 - Que a senhora morreu, mas morreu feliz;
ponto2 - Que as amas inglesas já não são o que eram;
ponto3 - Que o filme podia ser adoptado como uma forma de condenação à morte nos EUA... acho que não ia haver muitos recursos.

Como fazer uma rotunda em pouco tempo!

Sabem o que é estar presta a entrar numa rotunda e ver o carro à vossa frente a fazer pisca para a esquerda?
Provavelmente pensam, como eu, que o condutor se enganou no pisca... não, não tinha enganado... virou mesmo à esquerda! Ou seja, entrou na rotunda, uma grande rotunda, em sentido contrário!

Tive a chamada coisinha má e ainda não acredito no que vi!

Ora que só faltava mais esta!

Maitê Proença, aquela senhora super bem educada e inteligente que de forma tão maravilhosa agraciou um monumento nacional com o seu cuspe, está com medo de voltar a Portugal, segundo ela, porque acha que será apedrada... não minha... ahhhh... senhora(?), não será apedrejada... quando muito insultada... que até deve de gostar. O que me parece que vai obter da maioria do povo português é mesmo desprezo, sim minha... ahhhh... senhora(?), desprezamo-la e esperamos que seja muito feliz nesse seu mundinho ridículo e sem educação. Afinal de contas... depois de nos chamar labregos, de nos insultar e de cuspir num monumento, agora ainda vem dizer que acha que a vamos apedrejar?

Já tinha saudades de insultar o povo português era? É que em vez de pedir desculpa... só insultou ainda mais... vá lá fazer de conta que é actriz... que nem isso sabe fazer.

Olha sabes que mais... para ti...

E já vais com sorte que estas são caseiras...

Aventuras na cozinha

Ontem à tarde resolvi estrear a minha máquina de fazer crepes, misturei todos os ingredientes (tudo light e sem açúcar), preparei a máquina, li todas as instruções do manual e lá me senti pronta a fazer aquele delicioso manjar.

Conclusão, a luz disparou cerca de 5 vezes, foram feitos 5 crepes e apenas um, o último, saiu bem...

Crepes? Enjoei...

E se fossem ligar para as mamãs deles?

Certa noite no ano passado estava eu a preparar-me para me deitar (noite? mais madrugada, vá), quando o meu telemóvel tocou, era um número do Minho (o indicativo), onde tenho muitos e bons amigos, a Ci é exemplo disso, e por isso mesmo atendi apesar do avançado da hora, passo a descrever a conversa:

T: Estou?
Voz: Estou sim? (ler sempre com sotaque minhoto muito pronunciado)
T: Sim? Quem fala?
V: Boa noite menina, olhe... ahhhh, eu... ahhhh
T: Sim?
V: Ora bem óh menina... bejamos... eu ahhh, eu bi o seu número numa rebista...
T: Numa revista?
V: Sim, numa rebista e eu queria...
T: Desculpe mas o senhor não viu o meu número numa revista, o senhor deve de se ter enganado no número!
V: Não... eu bi o seu número!... ahhh não, afinal enganei-me no número...



Uns meses depois, o meu telemóvel voltou a tocar, também de madrugada, acordando-me a mim e ao Balsagode, número privado, atendi (não vivo com os meus pais, e por isso atendo, pode ser algo importante):

T:Estou?
V: Eu amo você!
T: Estou?
V: Eu amo você!

Raios Nilton, para a próxima avisa que é só para ligar das 11 às 17h, ok?
O que vale é que o Balsagode achou piada e de vez em quando lá se sai com um: Eu amo você!



Esta semana, mais uma vez de madrugada, a mesma história, o telemóvel toca e eu atendo:

T: Estou?
V: Siiiiiiiim?
T: Estou?
V: Siiiiiiiim?

Mas este pessoal não tem mais nada para fazer? Tipo... dormir? Dar uma? Ligar para os magnificos programas que as estações privadas transmitem a essas horas? E se fossem ligar para as mamãs deles? hã? hã?


Já estou como a outra: "Possa!"

Também de raspão e pelo mesmo autor

-Quando era miúdo era terrível, chamavam-me Kid Carcaça, o terror da padaria!